激怒你的不是孩子,而是你的过去

   三岁半的卡卡和妈妈在公园里玩。
 
  他爬上爬下,玩得非常开心。他正要爬上滑梯时,妈妈告诉他“该回家啦。”这时,有一个朋友走过来和妈妈说话。卡卡又滑了好几次滑梯,她们还在说话。卡卡走向攀登架并且爬到顶端,他自豪地向妈妈招手。母亲抬头看着他,突然变得非常生气。因为她有一个约会,现在快迟到了。然后妈妈就冲着卡卡大声喊:“快下来!”
 
  妈妈的表情让卡卡有点害怕,他就爬到滑梯小隧道里躲了起来。妈妈伸手拽他的胳膊,要把他拖出来,他的手被拽得很疼。卡卡就是不出来。妈妈的声音和表情都变了,她愤怒地说:“坏孩子,气死我了!”卡卡哭了起来,想把她推开。妈妈火更大了,冲卡卡大吼大叫。妈妈把卡卡从隧道里拖出来,一边骂一边拉着往外走。
 
  这一幕熟悉吗?一个失控的家长,一个委屈的小孩。
 
  为什么前一刻还温柔可亲的妈妈,下一刻会变得凶神恶煞?在进入失控状态时,都发生了什么?
 
  在《由内而外的教养》这本书中,两位作者丹尼尔.西格尔、玛丽.哈策尔,从脑科学和心理学的角度进行了解读。
 
  如果可以监控一个人的大脑,我们会发现在失控的那一刻,大脑状态发生了变化。
 
  研究者将人的大脑状态分为高模式进程(可控状态)和低模式进程(失控状态)。
 
  高模式进程是指在思维清晰、理智、考虑周全的状态下进行信息处理的过程。这使我们能在自我意识清醒的可控状态下,综合各方面的感受,作出细致而灵活的反应。高模式进程与大脑中的前额叶皮层有关。前额叶皮层位于大脑顶部的前方,因此我们将其称为高通道。当处于高通道状态时,我们的思维是理智而充满反思的,这时我们能够思考各种可能性,充分考虑自己的行为及后果。
 
  在低模式进程下,思维的高模式进程被关闭。一个人会情绪激烈,行为冲动,反应僵硬重复,并且缺乏自省能力,也不考虑他人的看法。
 
  因此,我们可以猜想,当卡卡妈妈处于失控状态时,她的前额叶皮层已经不起任何作用了。这时,她被愤怒所淹没,根本无法进行周密的思考,只采取下意识的反应。
 
  一个人为什么会失控呢?
 
  卡卡的行为只是触发妈妈失控的一个外部因素。她自身未妥善处理的问题,才是失控的真正原因。
 
  在她小时候,母亲没有能力满足她的需求。她没有得到母亲的关爱,反倒因为要照顾母亲的情绪,而一次次放弃自己的需求。她很生母亲的气,但又不敢对母亲发火,一直压抑着自己的愤怒。这次,她发现约会就要迟到了,而卡卡又没能为了她的约会而放弃自己想做的事。这一下子激发了她的愤怒,让她进入了失控状态。
 
  在日常生活中,当忍耐极限受到孩子的挑战时,当安慰难过的子女时,当处于睡觉时间等情境中,父母就非常容易被激怒,从而进入失控状态。
 
  因此,引起父母失控的环境条件,都可以和其过去的人际关系问题或创伤经历联系起来。也就是说,父母自身未经处理的历史遗留问题,导致了自己的失控。而且这类问题通常会代代相传:如果父母的问题一直没有得到解决,父母自身的思维混乱就很可能对子女的思维造成混乱。
 
  当你即将进入失控状态时,可以试着这样做:
 
  1、深呼吸。
 
  2、数到10。
 
  3、停下来喝杯水。
 
  4、暂停一下或来个“精神休息”,脱离这个环境。
 
  当你处于失控状态时,可以试着这样做:
 
  1、停止和孩子互动。
 
  2、动起来,伸展四肢,到处走走。
 
  3、注意你的呼吸。
 
  4、注意观察你的内心感受和人际互动。
 
  5、自言自语。
 
  如何摆脱失控状态呢?
 
  当处于失控状态时,思考能力会停滞,因此我们首先要做的,就是提高自我恢复技能,此后再深化自我了解。随着时间的流逝,在我们即将进入失控状态之际,甚至是在失控的状态下,思考也成为可能。有人发现,在失控状态下,尽管人们无法控制自己的行为,但却能够“远距离”观察自己。获得这种观察能力,是把自己从失控状态的深渊中解救出来的重要开端。
 
 
  《由内而外的教养》提出以下几种方法:
 
  一、有意识地改变自己的身体反应。
 
  在失控状态下,我们进行反抗、逃避,或者僵化的生存本能会更加活跃,并且控制我们的行为。身体自动作出反应时,会表现出这些古老的本能反射。比如,在愤怒时肌肉僵硬,在恐惧时有逃跑的冲动,或者觉得自己麻木无法动弹。了解我们的身体感受,是理解失控行为的第一步。有意识的改变自己在失控状态下的身体反应,可以帮助我们摆脱这些与生俱来的反射的束缚。因此,能够了解身体的反应,就能够为处理失控状态提供直接而有效的方法。
 
  二、分析失控发生的根源。
 
  要改变失控对我们生活的影响,就必须学会分析这类状况发生的根源,更加深刻地认识自己。举个例子,被误解或被忽视会引发突如其来的羞辱感,让人觉得“胸口一紧”,并躲避眼神接触。了解导致这一失控的原因,对于防止重复进入这种状态具有重要意义。理解这些特殊的起因,理解它们如何引发了特殊反应,对于分析这些经历,并为生活中的脆弱状态提供解决方案是十分重要的。
 
  三、进行自我反思。
 
  积累关于大脑的知识,可以使人从自我审判转变为自我接受。在每天睡觉前,花几分钟时间想一想自己一天的作为,或者向朋友述说自己的经历,尤其是情感上的起伏,都是十分有益的。当你对孩子的举动和自己的反应感到沮丧不已时,你可能会问自己:“我为什么会那样做?”“为什么我会觉得自己的行为对孩子有好处呢?”这类问题能够帮助你进一步培养自省能力。我们内心世界的碎片也许已经被忽略了许多年,而这种有意识的思考,能帮助我们将它们拼凑起来。对大脑和思维了解,能够强化我们的自省能力。另外,写日记也是一种很好的自我反思的方法。
 
  四、寻求专业帮助。
 
  假如你所受的创伤时间较早并一再反复,那么寻求心理咨询师的专业帮助,会让你从创伤和丧失的经历中解脱出来,这对孩子和你都意义重大。
 
  一定要记住:激怒你的不是孩子,而是你未经处理的过往经历。摆脱它们,你和孩子都会得到某种解放。
 
中外亲子互动微信贴片广告